Дорогая, когда я ляпнул, что мне "не нравятся твои объемы и Тело вообще!" - я
имел в виду АКЦИИ! Ну, прости, дурака! ...И открой входную дверь, пожалуйста.
Иванов, ах ты, подлец! Аналитик, блин! А ну марш домой, и прекращай мне изменять со всей страной
сразу! Твоя Люся.
Покупай РАО ЕЭС! Внимание! Это sms-ка счастья! Разошли ее десяти своим друзьям,
и твое ДЕПО увеличится в два раза! ...Но если, вдруг, ты решишь эту смс-ку просто-напросто
удалить, то один добрый дядечка - повернет малюсенький рубильничек, и твой дом
будут освещать одни лишь только свечечки...
Россияне! Повторюсь для тех, кто в танке. Не надо сцать! С приветом, ваш Бернанке!
Сергей Колотов
ПИСЬМО БРОКЕРА
Уважаемый Михаил Потапович! Вот уже второй месяц Вы являетесь клиентом нашей
инвестиционной компании. Мы безмерно счастливы работать с Вами, но существует
небольшая проблема. Всё дело в том, что уже в третий раз подряд нашего нового
сотрудника увозят с инфарктом в больницу. Убедительная просьба, пожалуйста, больше
не рычите так страшно в трубку, когда продаете... После каждого Вашего звонка,
нам всем офисом приходится отпаивать лекарствами очередного бедолагу, которому
(что бесспорно) посчастливилось принять Ваши заявки. Да, и еще один момент. К
нашему большому сожалению, наша компания не занимается поставками мёда частным
лицам, и вообще - поставками какого-бы-то-ни-было мёда. Попробуйте позвонить по
телефону xxx-xxx-xx-xx. С большим уважением, Федор Сумкин, ИК АБЦ.
Сергей Колотов
СКАЗКИ, КИНО, ТВ
Мышка бежала, хвостиком махнула... И заявка, с ценой и объемом, перепутанными
местами, - ушла и исполнилась...
В третий раз забросил Старик лимитированную заявку...
Кто ел из моего фантомного лота на 200000 шт?!
Бабка по кладовым помела, по сусекам поскребла, пошла в Сбербанк и купила Роснефти...
Высоко сижу, далеко гляжу. Не садись на пенек, не ешь пирожок. - Девочка Маша,
инсайдер.
Тоффсла и Виффсла. Обладателисла контрольногосла паке... ээээ... чемоданасла!
- Это какие-то неправильные акции, Пятачок! Я даже с дуба падал медленнее!!!
- Но как вы догадались, Холмс, так вовремя слить эти акции?! - Это элементарно,
Ватсон! Ведь миссис Хадсон постоянно
смотрит РБК-ТВ и недавно как раз именно эти акции и купила. ;)
Трах-тибидох-тибидох - сказал Хоттабыч и выдернул шнур питания компьютера из
розетки. - О, могучий Волька ибн Алеша! Научи
меня лучше физике, ибо Российский Фондовый Рынок выше моего разуменья!
Хочешь похудеть? Шортани РАО ЕЭС!
Раньше я постоянно мучился и ломал себе голову - какую зубную пасту выбрать,
какой шампунь для волос лучше купить... А
сейчас мне на все это плевать... РТС! Забудь про мелочи, думай о ГЛАВНОМ!
- Ты где был? - Пиво пил! - А, ну-ну! ;) Теперь на цену своих акций посмотри...
:)
- Ну что, кто-нибудь еще хочет стать миллионером?! - спросил Максим Галкин после
небольшого перерыва на срочный выпуск
новостей с биржевыми сводками... и разрыдался...
А ведь далеко не один радиоприемник закончил свой жизненный путь, транслируя
10 мая песню Верки-Сердючки "Харашо, все
будет харащо!" :)
Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется - точно к открытию
биржи. Это была привычка, выработанная
годами.
Маруся от счастья слезы льет. Как гусли душа ее поет. Кап-кап-кап из ясных глаз
Маруси капают слезы на отчет... Мда, были
же когда-то классные брокеры... Гм... Сейчас тоже, кстати, встречаются. ;)
- Но помни! Если до 12-го ты не успеещь всё продать, то твой портфель акций превратится
в тыкву! ;)
А нам все равно. А нам все равно. Не боимся мы. Даже и лосей... Дело есть у нас.
В самый жуткий час. Мы из года в год.
Косим в интрадей! :)
Сергей Колотов
ГАЗЕТНЫЕ ЗАГОЛОВКИ
Серийный маньяк-брокер прятал трупы в депозитарии!
Чикагские гангстеры вместо кокаина нюхают акции Газпрома!
"Я просто немного пригубил..." - трагический рассказ аналитика, найденного с
многочисленными ушибами и переломами...
Князь Тьмы. Интервью с Анатолием Чубайсом.
В сумасшедших домах на первое место по численности выходят Уоррены Баффеты!
Почем Лучок брали?! Вопросы новичков опытным трейдерам.
Случайно утерянная рыночная заявка на 2 млн $ нашлась и была исполнена спустя
3 года!
Их не берут в космонавты. Диалоги с медведями рынка.
"Меня спасла тетя Рая!" - три недели на затертой льдами яхте известный миллионер
отогревался, сжигая содержимое своего сейфа.
Пьяный брокер отрубил плечи четырем клиентам!
Беспрецедентно участились случаи поступления в больницы людей с так называемым
синдромом Бернанке.
Автор книг по теханализу срисовывал свои фигуры из Камасутры!
Сергей Колотов
- Зятек, ты мою записку сегодня
специально для тебя на столе оставленную прочитал? - Прочитал. -
На рынок зашел? - Зашел. - Лука купил? - Купил. - Ну и
где он?! Не вижу в упор! - Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же
его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии! :)
Сергей Колотов
Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой
спекулянт... И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора! ;)
Сергей Колотов
А и Б сидели на трубе. А упало. Б пропало. С скупили
спекули. D продали. E заклали. F раздали на дивЫ. и плясали, и
плясали, и клиентов зазывали... Церих, Амити, Неттрейдер,
Альфа-Банк и БКС. КИТ Финанс, Финам, и Тройка. ВТБ, Атон, Алор... и
конечно, и конечно, и Открытие БД. :)
Сергей Колотов
Фондовая азбука на “ОТКРЫТОМ РЫНКЕ” – для самых маленьких и юных инвесторов! скачать
Ольга
Биржевой ГОРОСКОП
Вот Овен - упрям
И не покорен он.
Но сделать брокера,
Или себя счастливым может?
Может он...
Телец - попробуй рисковать,
Но не стремись ты далеко...
А вдруг сломаешь грабли ты опять?
Вот будет больно и смешно...
Близняшкам будет все мешать,
И если вдруг не хватит сил,
Вперед с Тельцом на грабли наступать,
И чтоб потери он покрыл...
Рачище - будь сегодня прост,
И людям надо доверять...
И что-нибудь возьми, чтоб клешни
От чей-то крови очищать...
Все кто котята, тигры, Лев
Бегом лонги с плечом открыть.
И говорить, и говорить
Не будет времени уже,
Потом сухарик посолить...
ДЕВицы - в карты не играть,
На биржу тоже не ходить...
Домой и спать, вам лучше спать,
Чем даром деньгами сорить...
Весам упрямиться нельзя,
И если вдруг вам продавец
Предложит акций лишних две,
Бегом бери их под конец (торгов).
О, благородный Скорпион,
Забудь сегодня о торговле
И может быть, поможешь брату
Очистить клешни от крови...
Стрельцу конечно "повезло",
Сорваться с места в 7 утра
И зверя дикого ловить...
Не мишку Винни, а лося...
Всем Козерогам мой совет,
Вопросов больше задавать.
Чтоб просто в "лужу" не попасть
Когда на грабли наступать
Вот Водолеям повезло,
Им надо только в спешку впасть
Не в пасть ко Льву, и не упасть
И все пойдет, ну прямо страсть...
А Рыбам быстро по домам,
Везенья цент сейчас не ваш,
Уж лучше деньги посчитать
И никого не замечать...
И для меня, да и для всех
Сегодня будет классный день,
Игрой на нервах и деньгах,
Починкой сломанных вещей,
И Синей Птицей в облаках,
Стрелец, давай, ещё налей
И улыбнется Водолей.
Сергей Сергаев
Чтобы окончательно запутаться и наколоться надо начинать торговлю путами и колами.
Сергей Сергаев
Отец-трейдер спрашивает сына:
- Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
Сергей Сергаев
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
- Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.
Сергей Сергаев
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Сергей Сергаев
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
- Ну, в среднем, - мы его убили!
Сергей Сергаев
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Сергей Сергаев
Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.
Биржа - естественный отбор денег.
Со зрением плохо – денег не вижу!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Трейдинг - экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
Шорт тебя побери!
Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
Игра на бирже – "Прогулки с динозаврами"
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Реклама интернет-трейдинга: "Кликни мышкой – стань капиталистом!"
Все лоси от стопов!
Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
РАО - это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
"Альфа-банк" повысил рекомендации по акциям "ЮКОСа" - с "Держать" до "Держать крепче".
А Сур-то сегодня – БестСеллер!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
Улицы угрюмых медведей...
"Другие не лучше" – надпись в туалете брокерской компании.
Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
Делу время, трейдингу – деньги!
Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
Крем лаборатории Vishy для трейдеров "От трещин на морде".
Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
Моську микрозаколбасили в лонг.
Стабилизец рынку...
Мда, часовичёк выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...
Фондовый рынок - это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...
Сергей Сергаев
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать на бирже" требуется спонсор.
Сергей Сергаев
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в акции "второго эшелона", 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему, зачем?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Сергей Сергаев
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Сергей Сергаев
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!
Сергей Сергаев
Весенняя мода для трейдеров – ШОРТЫ!
Сергей Сергаев
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
Сергей Сергаев
Новости фондового рынка:
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".
Сергей Сергаев
К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.
Сергей Сергаев
Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
Сергей Сергаев
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
Алексей Цукерт
Сын подходит к папе-трейдеру и спрашивает:
- Папа, вот расскажи мне откуда у тебя столько денег, ты же берешь
деньги в банках, у инвесторов, а потом отдаешь им все с процентами. На
что ты купил нам дом, дачу, яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, сходи на кухню и принеси сало из холодильника.
Сын приносит, папа говорит:
- Отнеси обратно.
Сын возвращается:
- Папа я не понял, в чем смысл?
Папа отвечает:
- А руки-то жирненькие остались.
Дегтерев Семён Михайлович
Реальная свежая история с новоиспеченным трейдером.
- На рынке негатив. Наибольшая вероятность того, что коррекция продлится дальше.
Я рекомендую закрыть Вам все позиции.
- Так я же в Газпроме.
Алексей Русинович
Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический
инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.
Алексей Русинович
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.
Алексей Русинович
Первый закон начинающего инвестора
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь
акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная
задача - минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент.
Надежда умирает последней.
Алексей Русинович
Новая классификация акций:
1. Перепереоцененные акции (РАО,Татнефть, …)
2. Просто переоценные акции (Сбербанк, Норникель,…)
3. Недопереоценные акции (Ростелеком, ЛУКойл,…)
Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.
Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.
Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах(низах) в противоположную от рынка сторону.
После ряда убыточных сделок цикл повторяется.
Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.
Как только вы собрались входить в рынок, цена сразу становиться хуже.
Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.
Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.
Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.
Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.
Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.
Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.
Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.
Объяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.
Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.
МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.
Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.
Любая вероятность движения рынка равна 50% - либо пойдет, либо нет.
Юмор от plan.ru
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.
Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Алексей Русинович
На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....
Анна Липкина
Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву." Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через две минуты возвращается : "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер. Через две минуты возвращается : "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.
Цыганков
Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!! Ну или он меня...
Угадал точку входа, но не угадал направление...
Успанов Эдуард
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа....
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже.
За окном идёт снег.
Один говорит:
- Слушай, снег падет!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.
Пиво "Три медведя" - для тех, кто все еще в шортах!
Сначала я искал брокера через Интернет, теперь через Интерпол...
Материалы из разных источников.
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й-пессимист - все пипец, падаю….
2й-оптимист-класно я лечу!!!!
3й-биржевой спекуль-медведь - "шорчу" по полной!!
Успанов Эдуард
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000$.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...
Российское Акционерное Общество "Газ Прём".
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
Брокер звонит клиенту:
"У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..."
- "А в чём хорошая?"
- "В этот день объёмы были совсем маленькие!"
С дилером случился сердечный приступ. Везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
- 60, 50, 45, 40 ...
Дилер с трудом открывает глаза:
- Будет 30 - покупайте...
Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..."
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"
Артемов Максим Сергеевич
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
Руслан дунаев
Три маркет-мейкера и три инвестора поехали в путешествие поездом. Перед поездкой, инвесторы купили 3 билета, а маркет-мейкеры купили только один. Инвесторы были довольны, что глупые маркет-мейкеры заплатят штраф. Однако, когда контролер пошел проверять билеты, все три маркет-мейкера зашли в туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ он увидел протянутую из-за двери руку с одним билетом. Он проверил его и пошел дальше а маркет-мейкеры таким образом сэкономили 2/3 цены билета. На следующий день, инвесторы решили использовать ту же тактику - они купили только один билет. Маркет-мейкеры, вообще, не стали покупать ни одного билета! Когда инвесторы увидели контролера, они зашли в туалет, и когда они услышали стук, то протянули из-за двери один билет. Назад им билет не вернули. Маркет-мейкеры взяли его и пошли в другой туалет!
Верютин Е.Г
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...
Никифоров Семен
Разговор двух трейдеров
-Ты кто "Бык" или "Медведь" ?
-Да козел я,козел.
Сергей Гаврилов
Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.
Никифоров Семен
Из чата трейдеров:
Кто РАО торгует, тот в цирке не смеется.
Из разговора трейдеров:
(04:37 PM) :
.. фьючерсы штатовские провалились ..
(04:38 PM) :
.. и нефть в низ пошла ..
(04:39 PM) :
.. все вокруг плохо ..
(04:40 PM) :
.. ну и чудно, держим шорт дальше ..
Наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.
